Blague à donffff;-)

ta mere je prefere les blagues de cul moi sinon pauvre BoB

pas mal les blagues

le coup de la chevre et de l elephant ca ma fait peter de rire

Un Fonctionnaire avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman :
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar ? Le barman lui répond :
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas ; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante !
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part ! Répond le Fonctionnaire. Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une patte folle. Lui aussi demande :
- Que se passe-t-il ici ? Fonctionnaire lui répond :
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas ! Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son compte. Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en marchant sur des œufs ; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar. Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit :
- Mets-lui une bière sur mon compte alors. Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit :
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter ! Incroyable !
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint ! Finalement, le guérisseur arrive au niveau du Fonctionnaire qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres. Le guérisseur lui crie :
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars ? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux !
- Justement ! C'est pour ça que je me casse ! braille le Fonctionnaire , "Moi je veux être invalide à 100 % !"

Mon topic préféré

Je vais vous parlez de guerre signé Rambut

Deux jeunes New Yorkais ont été incorporés et envoyés dans un pays d'Afrique où les Américains ont entrepris de ramener l'ordre.
- Avoue, dit l'un, que c'est idiot d'être là, un fusil à la main, à tuer des gens qu'on ne connaît même pas.
- C'est vrai. On devrait déserter, retourner dans le Bronx, reprendre nos couteaux, et nous remettre à tuer des gens qu'on connaît.


Examen de 2ème année à l'armée :
Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil !
- A fusiller chef !
- Mhh A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler chef !
- A quoi sert un Tank ?
- A Tankuler chef !


La hiérarchie, c'est comme les étagères : plus c'est haut, moins ça sert.
Mr Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa sœur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
- Adjudant Lafleur !
- A vos ordres mon Colonel !
- Dites-moi, Lafleur, la sœur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.
- Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- Les ceusses dont la sœur est morte, un pas en avant !
Personne ne bouge.
- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.
C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser. Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond :
"On utilise le dromadaire là-bas ! Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop. Notre Légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent :
"Ne nous le casse pas. On en a besoin pour aller voir les putes en ville ! "



une histoire cool comme le caramel

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé.
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète.

Exellent et d'actualité en plus !!!!!

C'est l'histoire d'un petit lapin qui court dans la savane, et là: il croise une girafe en train de se rouler un gros pétard...
Le lapin va la voir et lui dit "Amie girafe, lâche donc ton pétard et viens courir avec moi dans le savane, ça te fera du bien!"
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le
lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête
à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour
maintenir ta forme. "
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux
autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de
l'héroïne. Et le lapin
:" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas
voir que ça fait du bien. "
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin
s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se
révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait
qu'à nous aider. "
Et le lion répond :
" Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à
chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "



Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."




La conception de la vie selon différentes religions:
Taoïsme: il arrive qu'on ai des ennuis
Hindouisme: ces ennuis ce sont déjà produits auparavant
Athéisme: pas d'ennuis
Islam: si t'as des ennuis tu prends un otage
Bouddhisme: quand les ennuis arrivent demande toi si ce sont vraiment des ennuis
Catholicisme: si j'ai des ennuis c ke je l'ai mérité
Témoins de Jéhovah: Toc toc toc, voila les ennuis...

Un Gay arrive chez le charcutier et commande un saucisson bien sec et bien dur; la vendeuse lui demande s'il le veut couper en rondelles et le mec lui répond :
- Ca va pas non? vous prenez mon cul pour une tirelire?



Comment font 4 PD pour s assoir sur un tabourai ?
Ils le retourne !


Quel est la difference entre une belle journee d'éteéet la petite marie (10ans)
Pas un poil de vent (pas un poil devant) !


Test a faire: vous arrivez a faire un 8 avec votre bouche ??
La poule elle fait mieux elle fait un oeuf(9) avec son cul



c'est 2 patates qui traverse la route
soudain l'une se fait ecraser et lotre dit "purée!"



Comment dit-on un sexe de femme en portguais ???
Oune Eclouche ----> parce que c la ou le péniche pache.




qu'est ca qu'une frite enceinte? une pomme de terre sauté.




c'est trois vampires qui rentrent dans un bar... Le premier commande un verre de sang chaud,le deuxième commande un verre de sang chaud et le troisième arrive,s'installe et commande une tasse d'eau chaude.. Les deux autres le regarde et lui disent:"mais t'es malade,qu'est-ce tu fais?", et là l'autre sort un tampon usagé et leur dit:"du calme..j'me fais une infusion..."

Bon elle est pas très drôle et un peu gore mais bon...!

Une dernière pour que je touche le fond: Qu'es qu une blonde avec une meche brune ?
Une lueur d'espoir ;-)

Une jolie blague pour les jolies blondes

Une blonde et un avocat sont dans un avion. L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.
Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit :
"Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5euros, ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre je te donne 500 euros."
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'écouter la première question.
L'avocat :
"Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5euros, qu'elle donne à l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde :
"Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?"
Sur ce elle se retourne et se met à ronfler.
L'avocat réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui.
Aucune réponse... rien... le néant. Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500 euros.
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
L'avocat, un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse, c'est quoi ?
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros.

Allez encore ,il n'est pas tard

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !

Bon j'sui tt seul à poster ici ...bin tant pis

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond :
- Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Ah Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le mari dit alors :
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n'y va pas !!!!

Ah ca me manqué les p'tites blagues d'alonso !!!!

MARKETING FEMININ:

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du marketing direct.


T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ca c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches, lui demande son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du télémarketing.


T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du Customer Relashionship Management.


T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te lève, tu t'arrange un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sape, tu lui offre une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ca c'est du Public Relations.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montre les seins, ça c'est du merchandising.


T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ca c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».




MARKETING MASCULIN

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ca c'est de la publicité mensongère, sauf dit par moi

Et c'est puni par la loi si c'est toi qui le dit

Hummmpfff ca reste a voir ca !!!!!!!

^^
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elletombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quandle Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !

une ptite blague d'ché nouzote, du nord

C'est un gars kia s'gueule amochée, ki rencontre sain copain
tout étonné sain copain lui demande :
"quotsé ki tarrive a tizote, ta a une d'sé gueule!!!
-C'est m'femme, ste folle jsé nain pk, elle ma claké un cou d'gigot congelé dain m'gueule!
-raconte quotsé qui sé passé
-ben jéto lo , elle éto d'vant moi avec s'minijupe, elle s'pinche dans le congélo pour prendre kekchose, et mizote jsé nain ski ma pris, jlai prisé par derriere... Elle gueulo elle gueulo comme une vaque, alors mizote jcontinuo d'plus belle, et la et la attrapé l'gigot et mla claké dain m'gueule...
-Ben brun alors, elle aime po l'sexe t'femme ???
-si si, mais pas a Auchant...

C'est un homme qui a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages pour aller au bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul car forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...
Cela fait dix ans que ça dure et, après avoir consulté plusieurs médecins, il finit par prendre rendez-vous chez un spécialiste. Après examens approfondis, celui-ci rend son verdict :
- J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel, en remontant le long de la colonne jusqu'a la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- Euh ! Et que peut-on faire pour remédier à ça, Docteur ?
- Seulement deux choses, vous couper les testicules ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent au malheureux pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que notre homme, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Toutefois, il a perdu ses testicules...
Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
- Bonjour, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !
- Pas de problème, monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, il enfile l'ensemble et il est obligé de reconnaître que celui-ci lui va comme un gant.
- Vraiment, monsieur, je suis impressionné ! Comment avez-vous pu déterminer ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, il décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. Le tailleur lui répond :
- Vous avez bien raison, monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42.
- Désolé, monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
Notre homme insiste alors :
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
- C'est comme vous voudrez, monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, ils pinceront le nerf spinal qui a son tour vous donnera des maux de tête...

rooooooooo qel con n'an mais franchement mais sionon tu les trouve ou c'est blague car la moi et ma soeur on n'est plie en 4 mdd ptdr

Sur des autres fofo et des amis "Korben et Mika^^" les sites ne sont pas tous au top et c'est souvent les mêmes blagues...

Voila par exemple, un petit @mail que j'ai reçu il y a pas longtemps^^

tien jte fait passer un tit mail que g u au taff ... c'est assez nul mais sa fera surment rire FoX iiihhaaaaaa ...

ANPE :
Avec Nous, Peu d'Espoir

DDE :
Dix Doigts Engourdis

EDF :
Equipes De Fainéants

GDF :
Gars Déjà Fatigues

FIAT :
Ferraille Invendable A Turin

FORD :
Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile

IBM :
Impression Bloquée Momentanément

NASA :
Nous Avions Sept Astronautes

PENTIUM :
Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire

RATP :
Reste Assis T'es Paye
Rentre Avec Tes Pieds
Raque Autant que Tu Peux

SAAB :
Supérieur Aux Autres Bagnoles

SABENA :
Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

SEAT :
Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

SIMCA :
Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés

SNCF :
Sur Neuf Cinq Fainéants
Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous les Cafés Ferment

Voilivoilou^^

Tiens et voila ce que j'ai appris aujourd'hui
conjugaison :

A quel temps sont conjugués les verbes dans la phrase suivante?

Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux!
















aaaahaaa haaaaa aaaatchAAAAAA








alors? ..........................................................................................................................................................................................................................................................................

Vous savez pas?





C'est au préservatif imparfait

(toujours rire de ses blagues)

C'est vrai qu'y en a des terribles la dernieres par exemple !!!

C'est un français qui est au Japon pour affaires. Comme son rendez-vous n'est que le lendemain, il se promène dans Tokyo et rencontre une très jolie japonaise, avec qui il passe la nuit. Et alors qu'il est plein dans sa petite affaire, la jeune femme crie "Yakasumo, Yakasumo ". Le type, se disant que ça voulait dire "formidable" ou quelque chose comme ça , continue en redoublant d'effort , et la nuit se termine ainsi.

Le lendemain matin, il part à son rendez-vous et joue au golf avec le PDG de "MisogIn INC.".Au moment ou son adversaire réussi un coup particulièrement ardu, le Français, voulant l'impressionner, dit "Yakasumo , monsieur le président-directeur."

Et le directeur, surprit, le regarde et lui dit
: "Comment ça, mon cher ? Mais non, je vous assure que c'est le bon trou"