Blague à donffff;-)

Salut les gars,merci de m'avoir accepté parmi vous et pour fêter ça,keske vs ditent d'un topic sur les blagues

En guise de présentation,j'ai rien de mieux a vous raconté, ma méthode pour draguer les filles…elle est imparable ^^!

Je me mets souvent au bar et je parle à ma montre…et là, interpellé par mon attitude il y a souvent une jolie blonde qui m’aborde de cette façon : - Salut beau brun,moi c'est Sandy, eh qu'est ce qu'elle vous raconte votre jolie montre ?- Bonjour, moi c'est Bond, James Bond et ma montre me dit que vous n'avez pas de culotte.
- Alors là, elle a tout faux !...me répond-elle.
-là je secoue un peu ma montre et je lui dis :
- Vous avez raison, elle avance un peu .


Femme qui rit à moitiée dans son lit^^

1er blague
C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un autre en 205 GTI.
L'autre baisse sa vitre et lui dit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT,TI CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas deconner quand même!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixième, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitie brûlé et encastré dans la tôle.
Le mec lui demande encore une dernière fois…alors "Pigeot, tu connais ?" Raoul répond "Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !". > > > Dans un dernier soupir, le mec lâche "Y sont ou, les freins ?"

exelent je suis completement mort de rire surtout la 1er

;-) C'est une blonde qui est flashé a 19Km/h sur l'autoroute avec une Ferrari.Alors la police l'arrête:

-Bonjour Madame, je peux savoir pourquoi vous roulez a 19Km/h sur une autoroute.
-Ben j'ai vu un panneau A19 alors je roule a 19 !!
et la le flic voit la passagére qui est entrain de vomir.
-Qu'est ce qu'elle a votre amie?faudrait peut etre l'emmener voir un médecin?
-Ahh non c'est pas la peine, c'est parce qu'on vient de quitter l'A212...

Mdr des p'tites blagues sympatoches au reveil c'est agreable !!!!!! Pourvu qu'ca dure !!!!!

;-) Il faut jamais m'encourager quand je déconne

C'est une femme deux fois mariée, et deux fois divorcée.
Son premier mari la battait, et le second est parti avec une autre femme.
Pendant quelques temps, elle ne cherche plus à voir un homme, mais l'envie lui reprend bientôt...
Alors elle passe une annonce dans un journal d'annonces gratuites et reçoit beaucoup de réponses, mais personne ne lui convient. Jusqu'au jour où elle sympathise avec un homme et lui donne rendez-vous chez elle. (Elle a déjà connu 2 maris. Elle saura se défendre)
L'homme frappe à la porte...bang!bang! bang!
Elle ouvre et ne voit personne. Elle referme la porte.
On refrappe à la porte et ça résonne vraiment fort dans toute la maison.
Elle rouvre la porte et voit le monsieur, qui n'a ni bras, ni jambes...
Elle est un peu perdue et bredouille n'importe quoi, mais le manchot cul-de-jatte lui dit : "Ecoutez, votre premier mari vous battait, je ne pourrai pas le faire sans bras ; votre second mari est parti avec une autre, j'aurai trop de mal à faire la même chose sans mes jambes
La femme répond : "Oui, mais au niveau sexuel, comment espérez-vous me satisfaire ? - Avec quoi croyez-vous que j'ai frappé à la porte?

Avec sa téte?

euh ouai c clair que si c avec ce que je pense et ben il fort pour se lever
ou alor la sonnete est tres basse

héhéhé

Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.

Un jour, le mari a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.

Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit : - C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 100 eurs dans la tirelire...et ici je trouve des billets de 200 eur et d'autres de 500 eur

Et la femme répond :
- Parce que tu penses que tout le monde est aussi pingre que toi peut-être ?

Au moin il pourras allé en Inde le pauvre.....

Ah les femmes...soupir

3 hommes sont perdus au beau milieu d'un désert. Morts de soif ils avancent sans savoir ou aller à la recherche d'un quelconque point d'eau. Soudain, ils aperçoivent un édifice qui s'apparente à un couvent.
Une fois sur place, ils frappent à la porte. La mère supérieure viens leur ouvrir :
- Bonjour messieurs, que puis je faire pour vous? demande la mère supérieure
- Nous sommes 3 voyageurs perdus sans ce désert, pourriez nous accorder votre hospitalité?
- Je regrette mais c'est impossible...
- Mais pourquoi? demande l'un des voyageur Nous risquons de mourir si vous ne nous aider pas
- Il y aurait bien une solution mais...
- Oui? Laquelle?
- Et bien ceci est un couvent, donc seules les femmes peuvent y pénétrer...si vous voulez entrer il vous faudra perdre votre attribut génital
Les 3 hommes sont évidemment très embêtés. Mais au bout d'une heure, l'un d'eux n'en pouvant plus décide d'entrer. 10 minutes plus tard, les 2 autres entendent de long bruit effroyables de douleur. Ils se regardent apeurés.
1 heure plus tard, un second se résigne et entre à son tour. 10 minutes plus tard, le dernier entend un horrible bruit suivi d'un blanc.
Malgré tout cela, il se décide à entrer après une journée passée devant le couvent. La mère supérieur lui ouvre et l'accompagne vers l'infirmerie. En chemin, l'homme trop curieux ne peut s'empêcher de lui poser une question :
- Excusez moi ma mère, mais qu'est il arriver à mes 2 compagnons? J'ai entendu d'horribles cri de douleur hier...
- Et bien nous avons une tradition quand des hommes comme vous nous rejoigne. Nous les castrons en fonction de leur profession.
- C'est à dire?
- Le premier était menuisier, nous lui avons donc raboter, le second étant bucheron, nous lui avons couper à la hache
L'homme part alors dans un fou rire incroyable. La mère supérieure surprise lui demande ce qui lui parait si drôle.
- Moi je suis marchand de sucettes

Un dessin vaut mieux qu'un long discourt---->

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend a l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte .

Une jeune fille va se confesser.
Elle dit au curé : Monsieur le curé, j'ai pêché.
Le cure : Oui, ma fille. Que vous est-il arrivé
Elle : Et bien, je suis sorti avec un garçon et c'est un enculé de sa mère.
Le curé : Il ne faut pas dire cela, ma fille.
Elle : Si, monsieur le curé, il a mis sa main sur mes genoux.
Le curé : Et bien, je mets ma main sur vos genoux. Est-ce que je suis un enculé de ma mère ?
Elle : Non, mais il est monté plus haut.
Le curé : Et bien je monte plus haut. Est-ce que je suis un enculé de ma mère ?
Elle : Non, mais il a enlevé ma jupe et ma petite culotte, puis il m'a fait l'amour.
Le curé : Et bien, je fais de même. Est-ce que je suis un enculé de ma mère ?
Elle : Non, mais il avait le SIDA et il ne m'a pas prévenu.
Le curé : Oh ! l'enculé de sa mère.

ouai je la conner sauf que l'enculer de sa mere c'est le fils du mere et que c'est un fils de pute et non un enculer de sa mere
mais bien marante
bon aller je me lance
qelle est la diference entre une moto et une femme
vous trouver pas et ben c simple la moto c'est une suzuki et la femme une susse kiki

C'est un homo qui tombe en panne de voiture sur l'autoroute,faut dire qu'il a vraiment une vieille bagnole.Soudain un camion arrive alors il fait de grand geste et se met a crier,alors le routier s'arréte et lui dit :
- Tu veux que je t'aide a pousser ta merde
et le gars répond:
- On pourrait commencer par la voiture svp

Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf.
Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires. Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.

Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail. Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club ; il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.

L'architecte, peu impressionné, appelle son chien: "Compas, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Le chien se jette sur le squelette, le mâchouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.

L'avocat, peu impressionné, appelle son chien: "Bouse de merde, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

trop fort.

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
"Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
-Ben..." répond Toto.
-Fais moi voir ton texte !"
Et papa commence à lire : "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..."
-Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
-Ben... c'était le sujet quoi !".

Et papa lit le sujet : "Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"